Virallinen Vitsiketju

[puisto_kemisti]

Tiedättekä miksi supo on perustettu....

Oli CIA, KRP, NATO tai Suppo tai vaikka Chuck Norris...
Miulla on se hyvä että meikällä aukeaa ulko-ovi ulospäin. Voi katsos vetästä sen kurkipotkulla ulospäin suoraan kolviin.
Se o taju pois ku tulee judo isku

[Iski]

Erittäin paljon hyviä vitsejä, mut kylllä Kemistin jutut naurattaa ja PALJON 

[Falconi]

Erittäin paljon hyviä vitsejä, mut kylllä Kemistin jutut naurattaa ja PALJON 

Ja ootaha sitä hetkee ku se kertoo jonku vitsin!

[flykari]

Nunna huolestui ja meni gynekologille, koska kuukautisten mukana tuli postimerkkejä.
Gynekologi tutki ja sanoi että "Ei nää mitään mitään postimerkkejä ole, vaan Chiquita tarroja".

[puisto_kemisti]

Jobs tosiaan ...

[Kuntsari]

Mies valitti lääkärille, ettei vaimo enää halua seksiä hänen kanssaan.
 Lääkäri halusi keskustella asiasta vaimon kanssa kahden kesken.
 Vaimo tuli lääkäriin ja alkoi selittää:
- No kun asiat on jo kolme kuukautta ollut niin, että minun täytyy joka aamu ottaa taksi ehtiäkseni töihin.
 Minulla ei ole tarpeeksi rahaa ja taksikuski kysyy: Maksatko kyydin rahalla tänään, vai...? Minun on pakko valita se "vai..."
 Sitten myöhästyn tietysti töistä ja pomo kysyy: Kirjoitanko huomautuksen, vai...?
 Koska en halua potkuja, niin minun on pakko valita se "vai..."
 Kotiin lähtiessä myöhästyn bussista ja otan taksin. Kun minulla ei ole tarpeeksi rahaa, niin taas kuski kysyy:
 Maksatko tällä kertaa, vai...? Taas on pakko valita se "vai..."
 Sen jälkeen ei kotona taatusti enää huvita koko homma!
 Lääkäri vastasi:
- Ymmärrän... No kerrotaanko tämä nyt miehellenne, vai...?

 

[Falconi]

Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän
tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi. Kun nainen pyyhki
sitä tuli tietenkin henki esiin.
Saanko nyt kolme toivomusta?’ nainen kysyi.

’Et’, vastasi henki, ’huonojen aikojen ja muun sellaisen takia saa
nykyään esittää vain yhden toivomuksen... No, mikäs se olisi?’

’No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-itään’, sanoi nainen ja
kaivoi esiin kartan. ’Näetkö tämän kartan?
Haluan, että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään.’

Henki katsoi karttaa ja sanoi: ’Voi herranjestas sentään, nämä
maathan ovat tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia.
Luulenpa, että asialle ei ole mitään tehtävissä. Olen hyvä,
mutta en ihan NIIN hyvä. Toivo jotain muuta.’

Nainen mietti hetken ja sanoi: ’En ole vielä onnistunut tapaamaan
sitä oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen ja
rakastavainen, joka ottaa muut huomioon, osaa laittaa ruokaa
ja tekee puolet kotitöistä. Joka on uskollinen, hyvä sängyssä,
eikä katso urheilua koko ajan.
Lyhyesti sanottuna, ihanteellinen elämänkumppani.’

Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten:
’Näytä nyt vielä sitä alakerransarvijaakon karttaa...!!!

[Tohtori R]

ihan ku meidän punttisalilla

[Lauri P]

  ; reps 

[Eelis]

ihan ku meidän punttisalilla

ei prkl! hieman pääsi yllättään 

[Tohtori R]

ei prkl! hieman pääsi yllättään 

no niinpä duunissa huuatettiin tota... onneks ei ollu vieraita kierroksella

[JCA]

‎- (mies) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo) Jaa. Miksi?
- No ostin, kun ajattelin, että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
... - No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoittaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia, kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin, kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt, että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa, että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa.
Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti, jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan??!! Ja kauanko meni, että tuon huomasit, että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua, kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä, että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:

- Ei voe rähmä. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo?
Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä ?!

KIITOS NAISET KUN OLETTE NIIN HELPPOJA IHMISIÄ

[JCA]

Neljä miestä päättivät pitää pienen luokkakokouksen keskenään. Miehet istuskelivat iltaa pubissa ja kertoivat jälkikasvuistaan.
-Minun poikani on automyyjänä. Hän on pärjännyt erittäin hyvin alalla, sillä hän aloitti autoliikkeen juoksupoikana ja nykyään hän on suuren liikkeen myymäläpäälikkö ja saa erittäin hyvää palkkaa. Hänen tienesteistään kertoo jo se, että hän antoi eräälle kaverilleen auton ilmaiseksi ihan pelkän syntymäpäivän kunniaksi, ensimmäinen mies kertoi.
-Minun poikani on osakebisneksessä mukana ja pyörittelee osakkeiden muodossa aivan mielettömän suuria summia. Hän antoi yhdelle kaverilleen nipun todella arvokkaita osakkeita syntymäpäiväksi aivan hyvää hyvyyttään, toinen mies kertoi.
-Minun poikani on rakennusinsinöörinä. Hän juuri suunnitteli ja rakennutti erään arvostetun alueen kaikki omakotitalot. Hän antoi yhdelle kaverilleen alueelta talon ilmaiseksi, sillä tuosta projektista hän tienasi sellaisen summan rahaa, ettei tarvitsisi ikinä enää töitä tehdä, kolmas mies kertoi.
Neljäs mies istui pöydässä ja tuijotti vain tuoppiaan.
-Onko sinulla lapsia, muut miehet kysyivät tältä.
-On minulla yksi poika. Hän on homo ja työskentelee kampaajana sekä iltaisin hän hankkii lisätienestejä itsensä myymisellä. Hänen on pakko olla erittäin hyvä, sillä hän sai juuri joiltain asiakkailtaan talon, auton ja nipun osakkeita.

[Falconi]

Nainen meni läääkäriin. Naama pahasti mustelmilla ja ruhjeilla.
Lääkärin tiedustellessa mitä oli tapahtunut, nainen kertoi miehensä
hakkaavan häntä aina juovuspäissään kotiin tullessaan.
-Jaa-a, totesi lekuri,Ja jatkoi:
-Meillä on kyllä todella tehokas lääke tuohon puolison hakkaamiseen. Se
on makea tee. Kun miehesi tulee kotiin, niin juo suu täyteen makeaa teetä ja purskuttele sitä. Purskuttele sitä suussasi aina nukkumaan
menoo asti.

Nainen vähän ihmetteli reseptiä, mutta päätti
kokeilla...
2 viikkoa myöhemmin samainen rouva tuli taas tapaamaan tohtoria. Naama
oli sileä ja olemus muutenkin reipas ja hyvinvoivan oloinen.

-Kiitos tohtori, neuvosi toimi todella hyvin! Mieheni ei ole ollut ollenkaan väkivaltainen.
-No niin, huomaatko mikä teho sillä on kun pidät turpasi kiinni? kysäisi tohtori.

[Dutchman]

Nainen kärsi pienistä rinnoista...
Hän halusi isommat rinnat, mutta luonnonmenetelmällä, ei silikoneilla! Naisen oma-lääkäri kertoi, ettei voi auttaa, mutta tuntemaansa lääkäri, joka oli perehtynyt rintojen kohottamiseen luonnollisilla menetelmillä, niin hänestä voisi olla naiselle apua. Nainen varasi ajan eko-lääkärille...
Diagnoosin jälkeen eko-lekuri sanoi potilaalle: Näin saat rinnat kasvamaan ilman silikoneja. Aina kun kello on tasan viisi iltapäivällä, niin hierot molempia rintoja yhtäaikaa, ja lausut laulun: Aurinko nousee, on kastetta maassa, aika on herätä... jne.jne.., ja jatkat biisin loppuun asti.
No, Nainen teki työtä käskettyä, kunnes kerran olikin Seppälässä ostoksilla eikä huomannut ajan kulkua... Äkkiä nainen huomasi olevansa minuutin myöhässä sovitusta rituaalista, ja etsi tyhjää sovituskoppia loruilleen. Kaikki kopit olikin täynnä, ja nainen huomasi "henkilökunnalle"-oven! Muija singahti spontaanisti ovesta sisään, ja alkoi hieromaan rintoja ja lorua...
Vahtimestari olikin huomannut samaan aikaan hätääntyneen ja sakavan naisen livahtavan henkilökunnan ovesta sisään, ja meni itse perässä tutkimaan asiaa... Siellä nainen hierio rintojansa, ja lauloi mitä lekuri oli käskenyt.
Vaksi kysyi että mistä nyt oikein oli kysymys? Nainen kertoi saamansa reseptin, ja sanoi että kellokin oli jo viisi, johon vahtimestari virkoi: Ei alakerransarvijaakko, ja samalla katsoi kelloansa: Joko kello on oikeasti viisi, ja kaivoi jortikkansan esiin ja hyräili: Hämämähäkki kiipes lagalle....

[juza]

http://narf-archive.com/pix/112d1c4fcddcea4f62e6df29002f98e8832b16db.jpg

[Nube]

Mikä on mustalaisen triathlon?
- Kävellen uimahallille ja pyörällä kotiin 


Ja mitä mustalainen sanoi Neuvostoliiton lipusta?

- Hyvän värinen mutta liikaa työkaluja

[Sammy]

näihin ei vissiin tartte lisätä mitään?

[Mattski]

Kopteristilla oli ongelma, aina kun sai laitteen ilmaan, ilmestyi lähettimen päälle pieni mies, joka sanoi "Nyt mennään kuselle".
ja kopteristilla lirahti kuset housuihin. Pikkuhiljaa kopteristi rupes hermostumaan tähän, ja ajatteli että menee psykiatrille, mutta
mikään ei auttanut. Sitten psykiatri keksi että laita kortsu päälle ennen lennätystä, niin ei haittaa mitään.

Kopteristi meni onnellisena kentälle ja taas pikkumies ilmestyi radion päälle, kopteristi  hymyili vaan ja jatkoi lennättämistä.
Pikkumies tokaisi:" Vai niin, sitä on siis käyty psykiatrilla, tänään mennänkin sitten paskalle".


/Kimi

[Falconi]

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan? Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen. Päätin jäädä väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen jälkeen kujamme päähän pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä, näin tämän täysin selvästi kiikaritähtäimen läpi. Kun päästin liikkuvat eteen ase teki vinosyötön.


Mitä minun pitäisi tälle asialle tehdä?


Pitäisikö minun teidän mielestänne luopua kokonaan näistä vihreistä muovilippaista ja siirtyä takaisin peltilippaisiin vai onko olemassa jokin vippaskonsti jolla nämä koesarjan lippaat saadaan toimimaan virheettömästi?

[vmslehtinen]

Venäläiskolonna eteni talvisodassa tietä pitkin, kun harjanteen takaa kuului huuto: yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää! Tuohtunut komentaja käski kymmenen sotilaansa hyökätä harjanteen yli lopettamaan huutelun. Kuului muutama laukaus, ja sitten hiljaisuus.

Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää! kuului uusi huuto. Komentaja lähetti heti sata miestä hyökkäykseen, ja nyt kuului harjanteen takaa a............nkaraa ammuntaa ja pauketta tovin aikaa, mutta jälleen tuli hiljaista.

Yksi suomalainen vastaa tuhatta ryssää! kuului seuraava rienaus harjanteen takaa. Nyt raivostunut venäläisupseeri lähetti tuhat miestä mäkeä ylös, ja harjanteen takana syttyi oikea sota: tykit, konetuliaseet ja kranaatit lauloivat. Pitkällisen rytinän jälkeen tuli taas hiljaisuus, jonka rikkoi yksinäinen, takaisin raahautuva venäläissotilas: älkää jätkät menkö, se on ansa! Niitä on siellä kaksi

[Nube]

Eikös South Park tästä jo tehnyt jakson ? Hymyilee leveästi..... voi jessus. En vain arvannu että näitä ihan oikeastikkin on. Aika kivoja vehkeitä varmaankin tiettyjen lihasten treenaamiseen Hymyilee leveästi. Go for it......ehkäistään eturauhasvaivoja Iskee silmää.

Näin näitä kaupassa ja repeilin kyllä kun kokeilin. Ihmiset kattoi kuin puolijauhoista

Siispä tässä parempi versio:

[Falconi]

Tarina alkaa takaumalla:

Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja.
Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki.
Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja,
joten
se on puolet halvempi.
Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen
hinta/laatu-suhteeseen.

Nyt nykyisyyteen:

Parinkymmenen vuoden takainen mielessään, hän palasi paikalle ja sama
emäntä
oli vastassa kertoen uutisen: Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika,
joka sattuu olemaan meillä talossa töissä.
Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi nähtiin hyväksi kysyä, että mitä kuuluu?
Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen
töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittua luulet kuuluvan?
Johon mies vastasi; Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla!
Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri.

[juza]

[Falconi]

Savolaisten suhteellisuusteoriaa:

Oli kaksi kaverusta; Kalle ja Tero. Tero työnsi nenänsä Kallen perseeseen. Nyt molemmilla oli nenä perseessä, mutta Kallella oli asiat hieman paremmin.