Virallinen Vitsiketju

[juza]

ei tajua eikä jaksa enää kolmatta kertaa kattoa

Seuraa sitä ulkoradalla olevaa mustapukusta juoksijaa, tai pyydä emäntä katsomaa huomaako se mitään.

[Mikka]

"Tämä video on poistettu, koska se rikkoo YouTuben alastomuutta tai seksuaalista sisältöä koskevaa käytäntöä." Eli ei se sielläkään kauaa pysynyt. Ei ehtinyt ymmärtämään kahdella katselulla...

[JCA]

Yle Areenasta löyty ainakin äsken vielä, joskaan en enää siitäkään löytänyt sitä kohtaa mikä videossa oli idena.

[juza]

Se maalikameran kuva on leikattu pois sieltä areenasta.

[puisto_kemisti]

Kuva kertoo enemmän ku tuhat ....

[Sammy]

Yhdysvalloissa on 50 osavaltiota ja tuhansia täysin käsittämättömiä lakeja. Iltalehti esittelee yhden lain jokaisesta osavaltiosta.

Alabama
Jäätelötötterön pitäminen takataskussa on kielletty kaikkina aikoina.

Alaska
Elävän hirven työntäminen liikkuvasta lentokoneesta on kielletty.

Arizona
Samassa taloudessa saa olla enintään kaksi dildoa.

Arkansas
Mies saa hakata vaimoaan, mutta enintään kerran kuukaudessa.

Kalifornia
Riistan ampuminen liikkuvasta ajoneuvosta on kielletty, ellei metsästyksen kohteena ole valas.

Colorado
Humalassa ratsastaminen on kielletty.

Connecticut
Aseella ampuminen on kielletty yleisillä moottoriteillä.

Delaware
Vesistöjen yli lentäminen on kielletty, ellei mukana ole riittävästi ruokaa ja juomaa.

Florida
Lapsien myyminen on kielletty.

Georgia
Kenenkään ei tule kantaa jäätelötötteröä takataskussaan sunnuntaisin.

Havaiji
Kolikoiden laittaminen toisen korvaan on kielletty.

Idaho
Sunnuntaiajelu karusellissa tulkitaan rikokseksi.

Illinois
Henkilö voidaan pidättää irtolaisena, jos tällä ei ole vähintään yhtä dollarin seteliä mukanaan.

Indiana
Piin likiarvo on 3.

Iowa
Yksikätisten pianistien on esiinnyttävä ilmaiseksi.

Kansas
Jos kaksi junaa kohtaa samalla radalla, kumpikaan ei saa jatkaa matkaa ennen kuin toinen on ohittanut.

Kentucky
Ankanpoikaa ei saa värjätä siniseksi myyntitarkoituksessa, ellei kaupan ole kuusi yksilöä samalla kertaa.

Louisiana
Pankkivirkailijan ampuminen vesipistoolilla ryöstön yhteydessä on kielletty.

Maine
Joulukoristeet on poistettava sakon uhalla viimeistään 14. tammikuuta.

Maryland
Leijonan vieminen elokuviin on kielletty.

Massachusetts
Lapset voivat polttaa, mutta he eivät saa ostaa tupakkaa.

Michigan
Nainen ei saa leikata hiuksiaan ilman aviomiehensä lupaa.

Minnesota
Alasti nukkuminen on kielletty.

Mississippi
Moniavioisuuden opettaminen muille on kielletty.

Missouri
21 - 50-vuotiaiden sinkkumiesten on maksettava vuosittain yhden dollarin vero.

Montana
Vähintään seitsemää intiaania pidetään hyökkäyksenä tai sodan osapuolena ja heidän ampumisensa on sallittu.

Nebraska
Henkilö, jolla on tippuri, ei saa mennä naimisiin.

Nevada
Kameliratsastus moottoritiellä on kielletty.

New Hampshire
Jalkojen tömistely tai pään nyökyttäminen musiikin tahtiin kapakassa tai kahvilassa on kielletty.

New Jersey
Mies ei saa kutoa kalastuskauden aikana.

New Mexico
Idiootit eivät saa äänestää.

New York
Naiset voivat kulkea yläosattomissa julkisilla paikoilla, jos se ei liity liiketoimintaan.

North Carolina
Epävireessä laulaminen on kielletty.

North Dakota
Kengät jalassa nukahtaminen on kielletty.

Ohio
Samassa taloudessa ei saa asua yli viittä naista.

Oklahoma
Seksi ennen avioliittoa on kielletty.

Oregon
Jäätelön syönti on kielletty sunnuntaisin.

Pennsylvania
Samassa taloudessa ei saa asua yli 16 naista, sillä se on yhtä kuin bordelli.

Rhode Island
Kenenkään ei tule purra toista jalkaan.

South Carolina
Flipperin pelaaminen on kielletty alle 18-vuotiailta.

South Dakota
Juustotehtaaseen nukahtaminen on kielletty.

Tennessee
Lapsen yllyttäminen oluen ostoon on kielletty.

Texas
Toisen ihmisen silmän myyminen on kielletty.

Utah
Katastrofin aiheuttaminen on kielletty.

Vermont
Jumalan kieltäminen on kielletty.

Virginia
Naisten kutittaminen on kielletty.

Washington
Vanhempien väittäminen rikkaiksi on kielletty.

West Virginia
Mies voi harrastaa seksiä eläimen kanssa, kunhan eläimen paino ei ylitä 40 paunaa (18,14 kiloa).

Wisconsin
Junassa suuteleminen on kielletty.

Wyoming
Romukauppiaat eivät saa käydä kauppaa humalassa olevien ihmisten kanssa.

Lähde: http://www.dumblaws.com/

[Sandu]

Aika hyviä, nerokkaat usa:laiset 

[ropellihattu]

Yksi pisti silmään joka olis ihan hyvä Suomeenkin:

Maine
   
Joulukoristeet on poistettava sakon uhalla viimeistään 14. tammikuuta.


Ja ei tuo New Mexiconkaan huono olis...

[Falconi]

Toisaalta poimittua:

Mies toi vaimolle kukkia.
Vaimo: "just joo, ja nytkö mun sitten pittää olla perse pystyssä viikon?!"
Mies: "eikö meillä ole maljakkoa ?

[WSTR]

Jäätelötötterön pitäminen takataskussa on kielletty kaikkina aikoina.

Kenenkään ei tule kantaa jäätelötötteröä takataskussaan sunnuntaisin.

Tämä on ilmeisesti jenkeissä joku ongelma?

Idiootit eivät saa äänestää.

Toimisi tosiaan täälläkin, lisäyksenä vielä että idiootteja ei saa äänestää. Plus kaikki kansanedustajaehdokkaat jonkinlaiseen psykologiseen/älykkyyttä mittaavaan testiin. Saataisiin edes hieman karsittua näitä nykyisen hallinnon älyvapaita ideoita...

Ja aiheeseen:

Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi ensimmäisen hääyön jälkeen?
-Nyt tiedän mistä Microsoft on saanut nimensä.

[Falconi]

Finnairin koneen perämies unohti vahingossa laskeutumiskuulutuksen
jälkeen mikrofonin päälle. Matkustamossa matkustavat kuulivat selvästi
seuraavat suunnitelmat: ”Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä menee
paskalle ja heti kohta sen jälkeen pikapanot sen blondin lento-emon
kanssa”.

Mainittu ja hätääntynyt emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa,
mutta kompastui kesken matkan mattoon. Matkustajista yksi lausui:
-”Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi käyvänsä paskalla ensin"

[WSTR]

Papparainen meni aikamiespoikansa kanssa bussiin. Oli vain yksi istumapaikka ja poika istahti siihen. Pappa jäi keppinsä tukemana käytävälle. Bussi teki äkkijarrutuksen ja pappa pyöri pitkin käytävää. Poika sanoi papalle "sun kannattais laittaa semmonen kumitutti siihen kepin nokkaan, niin pysyisit paremmin pystyssä". Johon pappa tuumas: "jos mulla olis ollut 50v sitte kumitutti kepin nokassa, mulla olisi nyt istumapaikka".

[JCA]

Pena ja Reiska olivat töissä telakalla.
Reiska nousi telineellä 11. kerrokseen kun huomasi käsisahan unohtuneen alas. Reiska päätti näyttää kehonkieltä alhaalla olevalle Penalle; näytti rintaansa ja teki edestakaistaliikettä kädellään.
Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut nilkkoihin alkaen tumputtaa hanskaan. Reiska kauhistui ja lähti alas huutaen: Mitä v...ua sä touhuat?
Käsisahaa pyysin tuomaan.
Pena siihen: No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee!

[JCA]

Kyllä tääkin menee vitsinä, tai sit mie oon pirun pervo ihminen..

[Spin]

Eikös South Park tästä jo tehnyt jakson ? ..... voi jessus. En vain arvannu että näitä ihan oikeastikkin on. Aika kivoja vehkeitä varmaankin tiettyjen lihasten treenaamiseen . Go for it......ehkäistään eturauhasvaivoja .

[Mikka]

Olikohan joillain linkkiä sellaiseen kuvaan, jossa vanha äijä kävelee moppi olkapäällä (joka näyttää kauempaa pitkätukkaiselta naiselta)?

[Pete_69]

Olikohan joillain linkkiä sellaiseen kuvaan, jossa vanha äijä kävelee moppi olkapäällä (joka näyttää kauempaa pitkätukkaiselta naiselta)?

Tämäkö? http://4.bp.blogspot.com/-4JT1Hngiais/Thuj6-XB61I/AAAAAAAABhQ/vArBFVo_f8c/s1600/Hair+beauty+-+into+the+old+man+holding+a+mop1.jpg

[Mikka]

Juuri tuo, kiitoksia. Esimerkkinä, että kaikki ei ole ihan sitä miltä näyttää.

[Falconi]

[Lauri P]

joskus joku kian omistaja oli tehny tuon saman ja oli kia oli heti haastanu oikeuteen ko tyypin...

[Flying Finn]

Olisko ollu tämä.

[elvis]

Naisväki on aloittanut kilpavarustelun keittiössä:

http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/2/viestiketju/1460797/mika_olisi_hyva_obduktioliesi

 

[WSTR]

Sähköpostia arabiopiskelijalta isälleen:
"Rakas Isä, Berliini on ihana kaupunki, ihmiset ovat ystävällisiä ja minä viihdyn täällä todella hyvin. Häpeän hiukan sitä, että ajan yliopistolle aamuisin Kulta-Ferrari 559GTB:lläni, kaikki professorini ja monet luokkakaverini kulkevat junalla. Terveisin poikasi Nasser."
Vastaus isältä: "Rakas Poikani, 20 miljoonaa US$ on nyt laitettu tilillesi. Ole ystävällinen äläkä nolaa perhettämme enää enempää. Mene ja osta myös sinä itsellesi juna. Terveisin Isäsi."


----------------------------------------------------------------------------


Saanko esitellä Suomen rohkeimmat miehet, tässä viisi rohkeinta:
1. Matti Seinäjoelta: Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: ... "Sä oot sitten seuraava!"

2. Ville Oulusta: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.

3. Jari Kuopiosta: Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?" Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot niin saa##nan ruma." vastasi Heikki

5. Pertti Pellosta: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti: "Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?"

[Saq]

http://www.feissarimokat.com/2011/09/helikopteritietoutta/

[Lauri P]