Virallinen Vitsiketju

[rane78]

Great! Yleensä toi tarina menee vaan just toisinpäin

[ChiKung]

Sähköpostia arabiopiskelijalta isälleen:

Vastaava itänaapuriversiona..

"Isä isä.. Naapurin Iivana on kuulemma saanut hepatiitin"
"Poika, ei hätää. Isä hankkii sulle paremman hepatiitin"

[JCA]

Tämä menee jo vitsin puolelle. Aiheena UPS.

Kaikki näytti hyvältä ja meinasin jo kirjoittaa illalla UPS ketjuun hyviä kokemuksia, no ei tartte sitte kumminkaan. Kerkes ne vielä sen sössimään.
Soitin sinne 14:07 että onkohan niillä mun numeroa tiedossa että voivat soittaa. Alaovi kun on lukossa, annoin samalla sen alaoven tunnuksen. Seurannasta näkyy kivasti että se on sattumoisin justisa minuuttia ennen puhelua käyny ekan kerran. Nooh, lupasivat lähettää tiedot heti kuskille. Sanoin vielä etten ole vielä kotona vaan about 30min päästä olen kotona.

Noh, seurannasta näette loput. Kuski on käyny koodin kanssa hakkaamassa ovea, jättäny lapun ja lähteny kävelee. Vittuako ne mitään sillä puhelinnumerollakaan tekee kun eivät puhelinta osaa käyttää eivätkä suomenkieltä ymmärrä.

Soitin sitte äsken vielä perään että voe rähmä 15min ennen mun kotiin tulemista on käyty uusiksi. Meen 18-20 välillä hakemaan paketin Vantaalta itse, siitä tuli ainakin toi merkintä tonne. Eiköhän loppu suju ihan oikein kun ite taas saa kaiken hoitaa.

Seurantaa:

Helsinki, Finland   
04.10.2011    14:44   Pakettia koskeva toimituksen muutospyyntö käsitellään. / Vastaanottaja noutaa pyynnön mukaisesti UPS-toimipaikasta haluamanaan aikana. Tämä tapahtuu viiden työpäivän sisällä. Näytä noutopaikan tiedot
04.10.2011    14:22   Asiakas ei ollut paikalla 2. yrityksen aikana. 3. yritys tehdään.
04.10.2011    14:06   Vastaanottajan sijainti oli suljettu ensimmäisellä toimitusyrityksellä. Tehdään 2. yritys.
04.10.2011    6:37   Toimitusvaiheessa
04.10.2011    6:37   Tuontiskannaus
04.10.2011    4:00   Saapumisskannaus

Glostrup, Denmark
30.09.2011    19:50   Lähtöskannaus
30.09.2011    11:30   Saapumisskannaus

Barking, United Kingdom   
29.09.2011    11:02   Lähtöskannaus
29.09.2011    10:26   Saapumisskannaus

Tamworth, United Kingdom   
29.09.2011    7:16   Lähtöskannaus

Tamworth, United Kingdom   
28.09.2011    21:51   Saapumisskannaus
Sheffield, United Kingdom   
28.09.2011    20:00   Lähtöskannaus
28.09.2011    19:03   Lähtöskannaus

United Kingdom   
28.09.2011    11:43   Tilaus käsitelty: Valmis UPS:lle

[JCA]

Isä ja poika ovat kaupassa. He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy: "Iskä, mitä nämä ovat?"
Isä vastaa asiallisesti: "Ne ovat kondomeja, poika. Miehet käyttävät niitä turvaseksiin"
"Ahaa", sanoo poika, "Olen kuullutkin niistä terveystiedontunnilla."
Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen.
"Miksi tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"
... Isä vastaa: "Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi. "
"Makeeta!" sanoo poika.
Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleen pakkauksen ja kysyy:
"No kenelle nämä sitten on?"
"Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo isä. "Kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi"
"WOW!" huudahtaa poika. "Kuka sitten käyttää NÄITÄ", hän osoittelee 12-kappaleen pakkausta.
Isä huokaa syvään ja vastaa "Ne ovat aviomiehille. Yksi tammikuussa, yksi helmikuussa, yksi maaliskuussa....

;D;D;D;D


Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa: logiikka. - Mikä semmone logiikka o? kysyi turkulainen. - No, sanoi espoolainen, Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri? - On, on vastasi turkulainen.
- Nonii, espoolainen sanoi, Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin.
- Nii onki!! Kaik sääki tiäräs, innostui turkulai......nen. Espoolainen jatkoi:
- Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?
- Turkulainen hihkui: Nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!! Espoolainen jatkoi:
- Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös.
- No nii o, kiljui turkulainen. Espoolainen totesi:
- Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi.
No, turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että mitäs juttelitte espoolaisen kans.
- Logiikast, rehvasteli turkulainen.
- Mitäs semmonen on?, kysyi tamperelainen.
- No mää anna esimerki, sanoi turkulainen, Onk sul ruaholeikkuri?
- Joho tamperelainen sanoi, että Ei oo.
- Turkulainen siihen: HOMO!

[Falconi]

Onneks en oo tankannut:

http://cheatingu.com/uutissirkus/?p=613

[Lauri P]

näin meillä!!

Onneks en oo tankannut:

http://cheatingu.com/uutissirkus/?p=613

[JCA]

Mies on vaimoineen syömässä hienossa ravintolassa. Vaimolle vieras nainen
tulee pöydän viereen, suutelee miestä, sanoo "nähdään sitten illalla, kulta"
ja kävelee matkoihinsa.

Vaimo mulkaisee miestä ja kysyy "Kukas h*lvetti tuo oli?"

"Jaa tuo", mies vastaa, "no se oli mun tyttöystävä.."

"Jahas!? Vai niin?! "Tämä nyt kyllä oli sitten viimeinen pisara" sanoo
vaimo, "Minulle riittää! haluan eron!"

"Ymmärrän sen kyllä" mies vastaa, "muista nyt kumminkin että siihen loppuvat
ostosmatkat Pariisiin, talvet Karibialla, kesät Toscanassa, Ferrarit ja
Lexukset, etkä pääse enää pursiseurallekaan.Mutta päätös on toki Sinun."

Samalla hetkellä pariskunnan yhteinen tuttava tulee ravintolaan upea mirri
kainalossaan.

"Kukas tuo Tanen kainalossa oleva ämmä on?" vaimo kysyy.

"No - se on sen tyttöystävä," vastaa mies.

"Kyllä meidän on paljon nätimpi, " sanoo vaimo.

----

Mies sai lääkäriltä paketin satasta Viagraa. Ennen kuin mies kerkesi ottaa
yhtään, hänen puhuva papukaija s*#tana otti ja söi koko paketin.
Lääkkeen vaikutusta pelästyneenä mies laittoi linnun pakastimeen
"jäähtymään".
Mies muisti jutun vasta 1/2 tunnin päästä ja luuli
... löytävänsä pakasteesta kuolleen linnunperkeleen. Mitä vielä! Avattuaan
pakastimen mies löysi hikeä pyyhkivän papukaijan, joka totesi
heti:"Uskotko jos sanon että tuo vitun pakastebroileri ei ihan helpolla
levitä jalkojaan.

----

Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät lääkärissä. Jokainen sai kovan uhkauksen: seuraava retkahtaminen saattaisi olla kohtalokas.
Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sissän ja tilasivat.
Maistettuaan lasista juoppo alkoi kourustella ja kaatui kuolleena maahan. Homo ja ketjupolttaja poistuivat järkyttyneinä.
Hetken käveltyään ketjupolttaja havaitsi maassa puoleenväliin poltetun palavan tupakan.
Homo varoitti: "Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, niin kuollaan kumpikin!"

----

Poika 6-vuotta tuli äitinsä luokse naama verille raavittuna ja vaatteet riekaleina,
mutta niin ylpeänä kuin pieni poika vain voi olla.
Äiti kauhisteena kysymään:
- Mitä ihmettä sinulle on tapahtunut?!
- Eipä kummempia, oon vain nyt astetta kovempi kuin iskä.
- Miten niin? Äiti kysyi.
- Kuulin kun isi kehui työkaverilleen nuolleensa naapurin rouvan mirriä ainakin varttitunnin, mutta minäpä nuolin ainakin puoli tuntia !!!

----

Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi,
miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli
pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi
vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova
työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki
... ... ... viiden miehen työt.
Amerikkalainen kertoi miten mies oli pu......donnut ydinreaktoriin,
eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien
alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään.
Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin
viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.
Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään
haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin
ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin
leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään
ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi
miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että
koko Suomi jäi työttömäksi.

----

Viimeisimmän valtakunnalisen seksitutkimuksen mukaan suomalaisten avioparien ehdottamasti suosituin seksiasento on koira-asento: Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

[WSTR]

Sairaanhoitaja pesi sienellä koomassa olevaa naista. Kun hän pyyhkäisi sienellä naisen intiimiä aluetta, nainen osoitti pieniä elonmerkkejä. Paikalle kutsuttiin aviomies, jolle selvitettiin, että ehkäpä pieni suuseksisessio saattaisi herättää naisen. Tohtori ja hoitaja jäivät sermin taakse odottamaan ja mies ryhtyi touhuun.

Hetken kuluttua naisen kaikki elintoiminnot loppuivat. Tohtori ja hoitaja ryntäsivät paikalle. Mies veti housuja jalkaansa ja sanoi: "Taisi tukehtua."

[Tohtori R]

+15c, Spanish wear caps, gloves and winter coats, Finns are sunbathing.
+10c, French desperately try to get their central heating on. Finns plant flowers.
+5c, Italian cars won't start. Finns drive with convertibles.
-0c, Pure water freezes. Water in river Vantaa thickens a bit.
-5c, First people are found frozen in California. Finnish midsummer festival ends.
-10c, Scottish turn the heat on in their houses. Finns start to use long-sleeve shirts.
-20c, Swedes stay indoors. Finns are having last barbeque before winter.
-30c, Half of the Greek people have frozen to death. Finns start to dry their laundry indoors.
-50c, Polar bears evacuate North Pole. Finnish army starts it's winter training.
-70c, Siberian people are moving to Moscow. Finns are furious since the Koskenkorva booze can't be stored outdoors anymore.
-273c, Absolute Zero. Finns admit that it is quite cold outside.
-300c, Hell freezes over. Finland wins the football World Cup.

[JCA]

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä.
Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!" Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista.
Hän jatkaa edelleen ylöspäin. Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa.
Myös siinä on 6 kerrosta.
Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla kauniita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

[WSTR]

Mies tuli ravintolaan ja istui pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi pöydälle katetun lusikan lattialle. Lähellä ollut tarjoilija otti taskustaan uuden lusikan ja asetti sen pöydälle.
Asiakas kysyi ihmeissään: "Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka taskussaan?"

Tarjoilija vastasi: "Kyllä, siitä saakka kun meillä kävi tehokkuusasiantuntija. Hän totesi, että 20 prosenttia asiakkaistamme pudottaa lusikan lattialle. Pitämällä puhtaita lusikoita aina mukanamme säästämme lukuisia keittiössä käyntejä."

Asiakas söi ruokansa, maksoi ja huomautti tarjoilijalle: "Anteeksi tunkeilevaisuuteni, mutta oletteko huomanneet, että sepaluksestanne roikkuu lanka?"

Tarjoilija vastasi: "Kyllä. Meillä kaikilla on roikkunut siellä lanka siitä lähtien, kun tehokkuusasiantuntija kävi meillä. Hän näet totesi, että käytämme aivan liikaa aikaa vessassa käsien pesuun. Lanka on sidottu kalun ympärille. Kun on tarvis, sen saa esiin langasta vetämällä. Kun ei tarvitse koskea, ei tarvitse myöskään pestä käsiä."

"Hienolta kuulostaa, mutta miten saatte kalun takaisin sisään?"

"Muista en tiedä, mutta minä käytän lusikkaa..."

[Tohtori R]

olkaahan tarkkana ku annatte apuvirtaa että miten päin ne baglaassit tulee akkuun!

http://imgur.com/a/JSntv

[Jerkku]

Ettei vaan ole Tohtorin vento kuvissa 

[Sammy]

olkaahan tarkkana ku annatte apuvirtaa että miten päin ne baglaassit tulee akkuun!

http://imgur.com/a/JSntv

vain nopeet taitaa nähä...

This album is empty!

[Tohtori R]

Poika kysyi isältä:
"Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niinku toimii ja mitä siihen kuuluu?"
Isä istahti pojan viereen ja vastasi:
"No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:
Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus.
Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.
Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.
Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."


Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan.
Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan.
Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.
Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä
voimistelevan lastenhoitajan päällä.
Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen:
"Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."
Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi:
"Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."

Ja poika vastasi: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä,
eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."

[JCA]

Ei jessus Doc!!!!  Putos :DDD
Pelastit illan.. Ei voi muuta sanoa.
Ajan pskalla autolla pskaa linjaa ja kuuntelen pskoja aaseja. Mikään ei toimi ja auto hyytyy.
Nyt jaksaa taas pari tuntia

Loistavaa!

[Tohtori R]

Ihmisellä pitää olla tavoitteita:
 
3v ettei tulis kuset housuun,
 
15v että olis ystäviä,
 
18v että olis ajokortti,
 
20v että sais seksiä,
 
35v että tekis rahaa,
 
50v että tekis lisää rahaa,
 
60v että sais seksiä,
 
70v että olis ajokortti,
 
75v että olis ystäviä
 
ja 80v ettei tulis ne kuset housuun.

[WSTR]

Miksi MIEHET ovat onnellisempia?
-Siksi,että autotalli kuuluu yksin heille, suklaa on vain välipala, hääsuunnitelmat hoituvat itsestään ja he saavat pitää sukunimensä. He eivät koskaan tule raskaaksi ja voivat käyttää valkoista T-paitaa huvipuiston Tukkijoessa tai olla vaikka ilman. Autokorjaamolla heille kerrotaan totuus. Maailma on heidän urinaarionsa. Heidän ei koskaa tarvitse ajaa seuraavalle bensa-asemalle koska tällä asemalla on yököttävä vessa. He eivät koskaan mieti mihin päin lamppua käännetään sitä vaihdettaessa. He saavat samasta työstä enemmän palkkaa. Rypyt vain lisäävät viehätysvoimaa. Frakin lainaaminen maksaa vain murto-osan hääpuvun hinnasta. Ihmiset eivät koskaan keskustellessa tuijota heidän rintojaan. Uudet kengät eivät koskaan hierrä jalkoja. Aina samalla tuulella. Puhelut ovat ohi 30 sekunnissa. Viiden päivän lomalla selvitään yhdellä laukulla. He saavat itse auki purkkinsa. He saavat arvostusta pienimmästäkin huomionosoituksesta. Alusvaatteet maksavat 8.93/3kpl. Kolme paria kenkiä riittää. He eivät näe ryppyjä vaatteissaan. Sama hiusmalli kelpaa vuosikausia, ehkä kymmeniä vuosia. Ei tarvi ajella kuin kasvot ja kaula. He voivat pukeutua shortseihin huolimatta siitä miltä sääret näyttävät. Kynnet voi hoitaa linkkuveitsellä. He voivat rauhassa kasvattaa viikset. Jouluostokset 25 sukulaiselle hoituvat puolessa tunnissa jouluaattona.
Ei ihme, että miehet ovat onnellisempia.

[Lauri P]

...niin paljon totuuksia... 

[Emtec]

Kuuluisat viimeiset sanat:

Hai sie manne lähetsie puukkosil.
Mikäs vitun johto se tässä roikkuu?
Onpa teillä vekkuli Dobermanni…
Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi.
Kokeile sytkärillä, syttyykö se.
Kyllä minä nämä vedet tunnen.
Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu.
Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti.
Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin.
Ei hätää, tämä on maadoitettu.
Nyt voit laittaa sen päälle heti kun olen…
Mahtaako tässä olla virtaa?
Aina noissa mittareissa on vähän heittoa.
Pistä valo päälle, että mä näe sulkea sen kaasuhanan.
Turha siihen on pölkkyä laitaa alle.
Kyllä se yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.
Ton pitäs kestää.
Kyllä siitä sillalta eilen vielä ainakin pääsi.
Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella?
Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan.
Kyllä niillä kai siellä kolmio on.
Ei sieltä junaa tähän aikaan tule.
Eiku… (rallikuskin kartanlukija)
No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?
Antakaapas se tänne. (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
Aina se jää vähän rutisee.
Tämä viitta on aina kierretty tältä puolelta.
Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen.
ärvötin te helvetin enkelit mitään kovii oo.
Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin?
Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarjota.
Usko jo, kyllä se köysi kestää.
Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen.
Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään.
Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään.
Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka.
Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni.
Uskokaa nyt, minä en ole hirvi.
Se bluffaa vaan.
Ei tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa.
Mä olen kuule koko ikäni asunt tääl statis…
Ja kerpele täällä kunnioitetaan suomalaista.
Ge plats! Jag är finlandssvensk.
Mitäs pillerinpopsijat?
Anna mä ny vähän maistan.
Kylä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu.
Voi sitä syöttää, ei se ole ennenkään ketään purrut.
Ei ne pure jos sä et pelkää niitä.
Pötyä, minä tunnen kopterit kuin omat taskuni!
Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku.
Älä itke, minä haen kopterisi puusta.
 

Tosimiehen pääsiäinen

Millainen on tosimiehen pääsiäinen?
-Hän jahtaa tipuja täydessä mämmissä, herää aamulla noita-akan vierestä ja miettii minkälainen yllätys munassa tällä kertaa mahtaa olla.
 

 Naisten pikkuhousut

Mikä on nopein tapa päästä naisten pikkuhousuihin?
-Ota pikkuhousut pyykkikorista ja laita ne jalkaan.
 

Parta vai ei?

Mies tulee kotiin illalla ja käskee vaimoaan riisuutumaan. Sen jälkeen hän vaatii vaimoaan seisomaan käsillään peilin edessä.
- Vau! ajattelee vaimo, nyt on tulossa jotain todella hurjaa ja kinkkistä. Vaimo suostuu ja pinnistää itsensä käsiseisontaan peilin eteen. Nyt mies vaatii häntä vielä levittämään jalkansa. Mies laittaa leukansa jalkojen väliin, kääntelee päätään ja tutkailee itseään peilistä.
- Totta, hän vihdoin sanoo, työkaverit ovat ihan oikeassa. Minä näyttäisin tosi typerältä parran kanssa.
 

Pilvessä

Epäkohta: Koko kesän oli aurinko pilvessä ja poliisi ei tehnyt mitään!

 
Naiset kuin sukset

Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
-Naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.

[Falconi]

Vanha mutta hyvä:

Puistokemisti on pikkujoulut selvinpäin! 

[Falconi]

Tästä tuli mieleen: http://www.voice.fi/index.php?option=com_sbsarticle&tmpl=blog&cid=31657&cat=26

Että

Mies kysyi vaimoltaan, mitä hän tekisi jos tämä voittaisi lotossa
 - Ottaisin puolet rahoista ja eron
 - No hyvä, nimittäin voitin 12e ja tuossa on nyt sinulle se 6 euroa.

[puisto_kemisti]

Vanha mutta hyvä:

Puistokemisti on pikkujoulut selvinpäin! 

Miulla on varattu pikkujouluihi 2 pussii nallekarkkii ja kori muumilimppaa. Lisäksi minulla on joulupukille kirje (Siinä lukee mie haluun sen messinkimiehen). Tulen Imatralta Dexan polkuautolla päässäni neljäntuulenhattu. Käsissäni onpi kumirukkaset henkseleillä. Jalassa Salama Mcqueen saappaat. Naamaan vielä matkalla käyn ottamassa pikachu maalauksen. Hymyni tulee olemaan kuin viiden tähden pajatso ilman kolikoita.

[spoiler]Tässä teille pikkujoulua suatana[/spoiler]

[Dutchman]

Kemisti on kyllä sen verran häiriintynyt, että siitä on supo:lla oma kansio....

[Sammy]

Kemisti on kyllä sen verran häiriintynyt, että siitä on supo:lla oma kansio....

Tiedättekä miksi supo on perustettu....